Последние комментарии

  • Valery Lihachev24 июня, 23:31
    Значит пробовал чей-то на вкус, раз знаешь8 удивительных причин регулярно полоскать рот соленой водой
  • Владимир Немиров24 июня, 21:33
    Свекрови всюду одинаковые, однако с ребенком тянуть не стоило... Мама так хотела стать бабушкой, что делала микро-дырки в презервативах сына
  • Ekaterina Blagovidova24 июня, 18:17
    судя по всему, все эти советы для людей, страдающих близорукостью. А что делать дальнозорким?Как сохранить хорошее зрение. 6 основных техник

Одесский юмор

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?


— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****


— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****


— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Одесский юмор одесса, одессит, юмор

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****


— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****


— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесский юмор одесса, одессит, юмор

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****


— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****


— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****


На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Одесский юмор одесса, одессит, юмор

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
****


— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****


На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****


— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

Одесский юмор одесса, одессит, юмор

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****


Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****


— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****


В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****


— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

Одесский юмор одесса, одессит, юмор

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****


В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****


— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****


— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Популярное

))}
Loading...
наверх