Ольга Филиппова предлагает Вам запомнить сайт «Домашняя аптечка»
Вы хотите запомнить сайт «Домашняя аптечка»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Красота и здоровье - народные рецепты

Как хранить деньги в кошельк…

Как хранить деньги в кошельке, чтобы их было еще больше

21 июн, 21:39
+58 18
10 интересных советов неприв…

10 интересных советов непривычного использования зубной пасты

19 июн, 18:23
+44 11
Исцеление словом - древнейша…

Исцеление словом - древнейшая врачебная методика

21 июн, 19:44
+42 8
Полезные ароматные ржаные бу…

Полезные ароматные ржаные булочки без дрожжей

20 июн, 20:41
+40 14
Какие лекарства нельзя сочет…

Какие лекарства нельзя сочетать между собой. 5 смертельных комбинаций!

20 июн, 19:51
+35 11
20 человек, которых застукал…

20 человек, которых застукали в самый неподходящий момент

2 июн, 13:10
+34 3
Цыганское проклятье и Эффект плацебо

Цыганское проклятье и Эффект плацебо

1 июн, 15:50
+29 6
Счастье отцовства: самые тро…

Счастье отцовства: самые трогательные фотографии пап

17 июн, 22:29
+22 3
Добро пожаловать в “Клуб вес…

Добро пожаловать в “Клуб веселого понедельника”

4 июн, 21:25
+3 0
Тайна причудливых нарядов от…

Тайна причудливых нарядов от именитых дизайнеров одежды раскрыта!

15 июн, 10:03
+2 0

Пожелания и предложения










С юмором о жизни =)

развернуть

Попросила совета у коллег на работе:

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
Ответили: – Тапком ))))

Крепись чувак! Или о жизни с юмором:)

Рассказывает подружка:

- Прикинь, муж делал машину и накапал маслом на штаны. Говорит, на постирай. я говорю сам постирай, я ж не знаю. где у тебя пятна. и знаешь что он сделал?
- Что?
- Обвел черным маркером пятна!!!!!!!!

_____________

Четырёхлетний мужик
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет…
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются…

_____________________________ 

 Этим летом племянница была в лагере и рассказала историю.

 Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!». 
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… 
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

______________________________  

Была очевидцем.

Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в каку -то записку. Опять подходят и говорят, что им оказывается не надо теста.

В их списке покупок было: 2 теста (на беременность).

_______________________________ 

Звоню мужу: ты кровать заправил?
Его ответ: ага, полный бак…

_____________________________________

 Встретила соседа, на каждой работе работает не больше двух недель. Говорит недавно устроился на молочный завод, технологом!

  Я говорю:
- Как тебя взяли-то?
- Да, говорит, без опыта даже… Ну выгонят – выгонят, и пох. Так что ты на всякий случай пока молоко "———" не пей…

 ________________________________ 

 Рассказал знакомый:

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"

________________________________ 

 Папа рассказывал, давно было:

– Сплю я, говорит, как-то. Ночь. Тут раз кто-то в туалете смыл воду. Ну, думаю, дочь пошла наверно. Потом второй раз смыли. Потом третий раз. Потом я вспомнил, что дочери нет дома, у бабушки ночует. Жена спит рядом. в квартире больше ни кого нет!
Пошёл в туалет. Захожу, а там кот сидит на бачке. Лапой в середине круглый рычажок поднимает и на водичку смотрит.
Вот развлекаловка у кота по ночам!=) 

________________________________ 

Наш работник офиса рассказал:

Однажды, в офисе, в первой кабинке туалета, замок сломался, вчера захожу, там сотрудник, дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днём, сам там сижу, этот же чувак, дверь дёргает и со словами: – 1:1, – сваливает….

________________________________ 

 История моего мужа, когда он был студентом.

История случилась на сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету = (, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну, если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит:
- А ведь ты прав =). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
Р. S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)

________________________________ 

Рассказ знакомого.

Сломался домофон в подъезде, никто не может дверь с квартиры открыть. И каким-то боком, домофон работал тока у нас в квартире… Дядька, который пришёл чинить, посмотрел на всё это и куда-то свалил, типо за инструментом, и на подъезд сцуко повесил обьяву, что домофон работает тока в квартире ХХ и звонить им, чтоб открыли. А дом 18 этажей, по 4 квартиры на этаж… Кароче, каждые 10 минут, звонило какое-нить чудо и просило дверь открыть. Меня заипало через какое-то время, и я распечатал на бумажке "Открытие двери платное. 50 р в почтовый ящик", спустился и повесил. Домофон вскоре починили, а трофейные 50 рублей и записку "Крепись чувак" заботливо кем-то кинутые я на память оставил =) 

источник


Опубликовала Ольга Филиппова , 02.02.2017 в 18:30

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Людмила Вощаная
Людмила Вощаная 1 февраля, в 20:10 Веселые истории! Текст скрыт развернуть
4
Людмила Малкина
Людмила Малкина 1 февраля, в 20:36 Истории интересные,а вот к картинке вопрос: каким образом к коту в лапы попал подол платья красавицы,когда она мыла посуду? Текст скрыт развернуть
5
Александр Фесенко
Александр Фесенко Людмила Малкина 1 февраля, в 20:57 Наклонилась, чтобы поднять с пола упавшую губку. Текст скрыт развернуть
3
Людмила Малкина
Людмила Малкина Александр Фесенко 1 февраля, в 21:00 Удивительно,что она лоб не расшибла,наклоняясь! Текст скрыт развернуть
1
Александр Фесенко
Александр Фесенко Людмила Малкина 1 февраля, в 21:05 Чтобы лоб себе разбить,
Надо неуклюжей быть.
Текст скрыт развернуть
1
Людмила Малкина
Людмила Малкина Александр Фесенко 1 февраля, в 21:13 Не обязательно,от быстроты тоже можно лоб разбить.Только так можно объяснить,как подол попал в лапы коту. Текст скрыт развернуть
1
Александр Фесенко
Александр Фесенко Людмила Малкина 2 февраля, в 00:00 Вопрос оказался намного серьезнее, чем я думал.
Итак...
Текст скрыт развернуть
3
Валерий Викторович Баженов
Валерий Викторович Баженов Людмила Малкина 2 февраля, в 20:33 Он Долгорукий был Текст скрыт развернуть
1
Людмила Малкина
Людмила Малкина Валерий Викторович Баженов 2 февраля, в 20:57 Благодарю,теперь понятно. Долголапый! Текст скрыт развернуть
2
Валерий Викторович Баженов
Валерий Викторович Баженов Людмила Малкина 2 февраля, в 21:26 ТОЧНО! БЛАГОДАРЮ ЗА УТОЧНЕНИЕ! Текст скрыт развернуть
1
галина солдатова
галина солдатова 1 февраля, в 21:15 сбежал медведь из зоопарка,залез в парке на дерево,два служителя зоопарка стоят,думают:как его с дерева снять? один говорит: чего мы заморачиваемся,тут рядом егерь живёт,давай его позовём,он поможет.сказано-сделано.приходит егерь с маленькой собачкой и с ружьём.Да плёвое дело-говорит-одному отдаёт ружьё подержать.другому собачку.Говорит:-я сейчас на дерево полезу,шугану.медведь упадёт,собака его за яйца схватит и в клетку утащит.Полез. Тут второй его спрашивает:-а ружьё зачем? -Тьфу ты.самое главное не сказал! Если с дерева не медведь свалится.а я -стреляй в собаку,потому что ей пофиг.кого за яйца хватать! Текст скрыт развернуть
13
Галина Михновская
Галина Михновская 2 февраля, в 06:10 СПАСИБО...СМЕШНО Текст скрыт развернуть
1
АЛЕКСАНДР Холодный
АЛЕКСАНДР Холодный 2 февраля, в 16:00 Стою в 96г. на радиорынке. Каждую субботу и воскресенье торговал всякой радио-мелочью и мною спаянными Спектрумами. Сибирь, зима, столики в два ряда, а меж ними людей река. Стою с соседями, прыгаем, греемся. Идёт вереница покупателей опустив глаза просматривая деталюшки. Останавливается мужик, поднимает нераспечатанную пачку Беломора, кладёт мне на стол, уходит унесённый рекой радиолюбителей. Я у соседа спрашиваю: Спички есть? Да, на! Я пишу на листке: Угощаю! Закурим! Придавил листок трансформатором, рядом кладу пачку Беломора и спички. Через каждые пять минут река-толпа замедлялась и не поднимая глаз на меня очередной мужик доставал из пачки папироску, закуривал, клал всё на место и уходил унесённый рекой радиофанатов. Качающаяся река мужиков тормозит у моего стола и к двум часам дня у меня и моих соседей всё скупили. ;)))) Текст скрыт развернуть
3
Вольнодумец
Вольнодумец 2 февраля, в 18:10 Очень понравилось про то как дети сдали телефоны вожатой с "заведенными будильниками". Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 14
Комментарии Facebook
Новые темы
Как менялась мода на женскую фигуру

Как менялась мода на женскую фигуру

Стандарты красоты - штука изменчивая. Мода на женскую фигуру с годами меняется. Девушка, которую сто или даже тридцать лет назад считали красоткой, сегодня может

Ольга Филиппова 23 июн, 14:33
+1 0
Кладовая здоровья: суп из крапивы со снытью

Кладовая здоровья: суп из крапивы со снытью

Добрый день! Хочу поделиться с вами своим любимым рецептом приготовления дачного с упа с крапивой и снытью . Он понравится не только взрослым, но и дет

Аленка Алексеева 23 июн, 14:02
+1 0
Зеленый чай: 5 способов необычного применения

Зеленый чай: 5 способов необычного применения

Зеленый чай – особый напиток с множеством полезных свойств. Он улучшает пищеварение, снижает напряжение и повышает жизненный тонус. Однако эффективность не тольк

Ольга Филиппова 23 июн, 13:40
+1 0
15 восхитительных перлов детей и их родителей

15 восхитительных перлов детей и их родителей

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не

Ольга Филиппова 23 июн, 11:10
+43 5
Боль в суставах: 5 натуральных противовоспалительных средств

Боль в суставах: 5 натуральных противовоспалительных средств

Куркума обладает абсолютно теми же противовоспалительными и обезболивающими свойствами, что и всем известный ибупрофен, так что она станет полезным аналогом и не

Ольга Филиппова 23 июн, 05:45
+89 31
Эти 9 точек на лице указывают на предрасположенность к богатству и удаче

Эти 9 точек на лице указывают на предрасположенность к богатству и удаче

Вряд ли кто-то из европейцев догадывается, что на лице человека есть “горы” и “реки”. А вот в Китае любой мастер фэншуй начинает диагностику клиента с того, что

Ольга Филиппова 22 июн, 18:54
+8 5
Чистим сосуды и кровь: рецепт 7 стаканов

Чистим сосуды и кровь: рецепт 7 стаканов

Рецепт этот чрезвычайно прост, состоит он из соков, меда и вина кагора, причем каждого ингредиента нужно взять по 200 грамм. И нгредиентов всего 7, каждо

Ольга Филиппова 22 июн, 18:32
+42 29

Поиск по блогу

Запомнить
Читать
«Старости не существует, пок…

«Старости не существует, пока вы сами этого не захотите». 15 лечебных цитат Натальи Бехтеревой

15 июн, 19:52
+221 43
История ценой в человеческую…

История ценой в человеческую жизнь... Обязательно прочесть каждому

14 июн, 10:27
+123 28
Старение начинается с ног! С…

Старение начинается с ног! Секрет молодости раскрыт

9 июн, 13:23
+104 30
8 признаков дефицита кальция…

8 признаков дефицита кальция, которые многие оставляют без внимания

16 июн, 14:18
+86 19
Ученые доказали: все мужчины…

Ученые доказали: все мужчины влюбляются только в ту женщину, которая обладает этой чертой

23 май, 17:24
+86 21
Волшебные свойства давно заб…

Волшебные свойства давно забытого гематогена

7 июн, 13:44
+83 11