Последние комментарии

  • АЛЕКСАНДР КАЛУЦКОВ19 декабря, 3:02
    Даёт. Я лично к нему ходил на семинар. Проблемы с позвоночником были. Отказался от операции в результате.  Сергей Бубновский утверждает, что ваша иммунная система может восстановиться всего за 15 секунд! Вот как
  • АЛЕКСАНДР КАЛУЦКОВ19 декабря, 2:59
    А эти еденицы в чем и чем измеряются?Сергей Бубновский утверждает, что ваша иммунная система может восстановиться всего за 15 секунд! Вот как
  • Валентина Титова19 декабря, 2:44
    И, кстати, не целый таз льда, а всего несколько кубиков льда надо бросить в таз, а то набросаете ... на тот свет... Сергей Бубновский утверждает, что ваша иммунная система может восстановиться всего за 15 секунд! Вот как

Остроумные цитаты вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Специально ко Дню студента собрали высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

Гениальные цитаты преподавателей вузов

  • У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
  • Лекция на истфаке.
    — Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

  • Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?
  • Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
  • — А кто виноват в падении рубля?
    — Ангела Меркель.
    — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
  • Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
    — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
    — Ну вы же понимаете, что это случайность...

  • Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель: Ты кто?
    Пендюх: Пендюх.
    Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
  • Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  • Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.
  • Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
  • Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.
    Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
    — Ну, помните, как звали первого мужчину?
    — Да, Валера. А при чем здесь он?

  • Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  • На сдаче зачета:
    — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
  • Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
    Студент: Восемь.
    Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
  • — Павел Александрович, а где душа находится?
    — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
    — ???
    — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

  • На лекции:
    — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
  • Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
  • На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
    — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
    Голос с задней парты:
    — ...Чем бы он ни болел.
  • На лекции по древнерусской литературе.
    — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!
  • Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

  • Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
  • Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
  • Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
  • Преподаватель обращается ко всей группе:
    — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!
  • Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
  • Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!
  • Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

источник