Ольга Филиппова предлагает Вам запомнить сайт «Домашняя аптечка»
Вы хотите запомнить сайт «Домашняя аптечка»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Красота и здоровье - народные рецепты

6 признаков тромба, которые …

6 признаков тромба, которые ни в коем случае нельзя игнорировать

18 авг, 22:11
+95 36
Валерий Синельников: «Лекарс…

Валерий Синельников: «Лекарство от любой болезни известно давно!»

18 авг, 11:48
+89 38
Уникальное упражнение от старости

Уникальное упражнение от старости

17 авг, 17:54
+74 25
С поджелудочной железой шути…

С поджелудочной железой шутить нельзя! Благодаря этому рецепту она станет неуязвимой

21 авг, 21:33
+68 59
Онколог: 5 вещей, которые я …

Онколог: 5 вещей, которые я бы сделал, если бы сегодня мне поставили диагноз «рак»

22 авг, 23:39
+65 39
18 железных доказательств то…

18 железных доказательств того, что детей нельзя оставлять одних

1 авг, 18:49
+26 10
Доказательства того, что люд…

Доказательства того, что людям невероятно скучно жить

14 авг, 14:27
+5 0
17 доказательств того, что в…

17 доказательств того, что взрослые мужчины — это миф

14 авг, 21:17
+2 1

Говорят дети: Супер позитивная подборка!

развернуть

Говорят дети: Супер позитивная подборка!

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

***

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:

— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

***

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

***

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

***

Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

***

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

***

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

***

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

***

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

***

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

***

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

***

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

***

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

***

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

***

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

***

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

***

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

***

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

***

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

***

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...

***

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!

***

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

***

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

***

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм... На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...

***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***

Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а... а я все звуки галавю.

***

Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!

***

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

источник


Ключевые слова: дети, настроение, позитив, юмор
Опубликовала Ольга Филиппова , 07.08.2017 в 07:26

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Елена Морозова
Елена Морозова 25 января 16, в 12:16 Супер!!! Моя старшая внучка кухня говорила "хунька". А младшая - "Ху...ня". А еще младшенькая говорила " Баба, я тебя ебу, и деда ебу, я всех ебу" ( люблю) Текст скрыт развернуть
5
Ирина Коршукова
Ирина Коршукова 25 января 16, в 12:40 Спасибо за доставленное удовольствие! Текст скрыт развернуть
3
Lena Elena
Lena Elena 25 января 16, в 13:13 Я вела дневник, когда у меня рос сынок. И сейчас заглядываем в записи, тоже хохочем. если бы не записывала, может, и не вспомнила бы. А тут, читая, сразу вспоминается тот момент. Так что мой совет: записывайте высказывания ваших деток, в будущем пригодится для веселых воспоминаний. Особенно, когда будет грустно, когда дети живут уже отдельной семьей... Текст скрыт развернуть
3
Svetlay
Svetlay 25 января 16, в 13:39 Супер!!!! От души посмеялась.Спасибо Текст скрыт развернуть
3
елена
елена 25 января 16, в 13:39 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
0
Ольга Косарева
Ольга Косарева 25 января 16, в 13:53 смеялась до слез.вот они наши будущие писатели,поэты и просто классные люди. Текст скрыт развернуть
2
Людмила
Людмила 25 января 16, в 16:13 )))) очень правильно! Текст скрыт развернуть
0
Наталья Костюк
Наталья Костюк 25 января 16, в 17:31 Я рыдала!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
2
Наталья Костюк
Наталья Костюк 25 января 16, в 17:31 Я рыдала!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Крючкова
Татьяна Крючкова 25 января 16, в 18:32 Дети - это наше все!!!!!
Спасибо, за позитив!!!
Текст скрыт развернуть
0
олег тягунов
олег тягунов 25 января 16, в 18:42 Классно. Текст скрыт развернуть
0
дим дмитриев
дим дмитриев 25 января 16, в 18:48 Сын не мог запомнить как назвать вопросительный знак .
Очередной раз, на вопрос "как называется этот знак", со злостью отрубил - " отвратительный!"
Текст скрыт развернуть
2
Татьяна
Татьяна 25 января 16, в 20:16 Слов нет - одни эмоции! Насмеялась от души!!! Текст скрыт развернуть
1
Капелька 2 (Дмитриева)
Капелька 2 (Дмитриева) 25 января 16, в 20:33 "Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит: ..."

Вопрос к задачке: какого же роста мама, если сын наклонился и шепчет в ухо?
Текст скрыт развернуть
9
Иван Петров
Иван Петров Капелька 2 (Дмитриева) 7 августа, в 13:45 Буквоед ты, однако! Если такой правильный педант, то предложи свой вариант.
Лавры раннего Е.Петросяна не дают покоя?
Текст скрыт развернуть
-1
Ольга Бутвина
Ольга Бутвина 26 января 16, в 10:57 Прелесть! Текст скрыт развернуть
0
Галина Панасенко
Галина Панасенко 26 января 16, в 11:52 На Новый год наряжаем елку,сын 4 года ходит с игрушкой вокруг,но елка колючая, просит сестру : Инночка повесь звездочку ,знаешь как звездеть будет... Текст скрыт развернуть
1
tatanapopova56
tatanapopova56 30 января 16, в 18:19 Как-то мой муж сильно перепил, и ему было до такой степени плохо, что он передвигался по квартире не дыша, бледный и чуть живой...А моя мама, то бишь тёща, в сердцах высказала-Ну чисто тень отца Гамлета! 4-х летняя дочь услышала, запомнила, видно изречение понравилось, и в следующие такие разы тихонько жалела папочку-Бродишь, как тень отца Омлета... до сих пор так и смеёмся. Текст скрыт развернуть
0
Надежда Андрошкина (Тарасова)
Надежда Андрошкина (Тарасова) 1 февраля 16, в 19:49 Спрашиваю у внука: Я красивая? Внук - ДА! Я - А что у меня красивое? Внук - Кофточка! Текст скрыт развернуть
0
Надежда Сокур
Надежда Сокур 7 августа, в 16:49 У сестры на день рождение ходили,подарили целую коробку с парфюмом,племянница рассматривает подарок и говорит: ух тЫыыыы,какой духолон маме подарили..... Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 30
Комментарии Facebook
Новые темы
7 правил жизни доктора из Японии, который дожил до 105 лет

7 правил жизни доктора из Японии, который дожил до 105 лет

За несколько месяцев до смерти японский врач Хинохара Сигэаки продолжал лечить пациентов и работал до 18 часов в день. Ему было 105 лет. Опубликуем основ

Ольга Филиппова 23 авг, 23:03
+12 3
Форма пальцев ног и характер: таких забавных фактов о себе вы еще не читали

Форма пальцев ног и характер: таких забавных фактов о себе вы еще не читали

Наши ноги также могут рассказать о нас много интересных фактов! Бытует мнение, что по форме пальцев на ноге не только определяют характер человека, но даже предс

Ольга Филиппова 23 авг, 22:45
+37 13
Вечный страх. Фельдшер — о людях, которые видели теракт и не могут это забыть

Вечный страх. Фельдшер — о людях, которые видели теракт и не могут это забыть

Она приготовила завтрак и сидела у окна, дожидаясь мужа, когда соседняя многоэтажка слегка приподнялась над землёй, чтобы сразу же рухнуть вниз, оставив вме

Ольга Филиппова 23 авг, 13:44
+12 15
Люди, которые победили рак, в фотографиях «до и после»

Люди, которые победили рак, в фотографиях «до и после»

В нашей жизни не так много вещей, с которыми сложнее справиться, чем с раком. Но эти люди оказались сильнее, чем болезнь. Все герои на фотографиях ниже побед

Ольга Филиппова 23 авг, 11:49
+1 0
Вдруг я кому-то нужен

Вдруг я кому-то нужен

18 августа, возвращаясь домой после съемки в парке им. Пушкина я решил остановится в сквере между пл. Революции и Драматическим театром им. Н. Орлова для того ч

Ольга Филиппова 23 авг, 11:40
+6 1
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство

15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство

Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда

Ольга Филиппова 23 авг, 11:29
+16 0
Сообщение, которое должен прочитать каждый взрослый!

Сообщение, которое должен прочитать каждый взрослый!

Потому что дети наблюдают за Вами и делают, как Вы делаете, а не, как Вы говорите. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что Вы повесили мой первый р

Ольга Филиппова 23 авг, 06:05
+128 22

Поиск по блогу

Запомнить
Читать

Последние комментарии

Матрена ХОРОШАЯ (Хорошая)
Валерия Огнева (Григорьева)
Точно!
Валерия Огнева (Григорье… Форма пальцев ног и характер: таких забавных фактов о себе вы еще не читали
Лаврентий Палыч Берия
Владимир
А как же 7-8 стаканов воды в день?
Владимир 7 правил жизни доктора из Японии, который дожил до 105 лет
Любовь Кулакова
все по слову Бога!
Любовь Кулакова 7 правил жизни доктора из Японии, который дожил до 105 лет
Вот зачем нужно фотографиров…

Вот зачем нужно фотографировать панель газовой плиты, перед тем как вы уезжаете в отпуск

8 авг, 15:20
+184 70
Зачем жевать сушеную гвоздику

Зачем жевать сушеную гвоздику

11 авг, 18:53
+147 27
Бить девочек нельзя, и как ж…

Бить девочек нельзя, и как жить дальше

13 авг, 22:56
+136 26
"У тебя мечта есть?" Фельдше…

"У тебя мечта есть?" Фельдшер — о тех, кто боится умереть от рака

30 июл, 19:09
+106 25
6 признаков тромба, которые …

6 признаков тромба, которые ни в коем случае нельзя игнорировать

18 авг, 22:11
+95 36
Валерий Синельников: «Лекарс…

Валерий Синельников: «Лекарство от любой болезни известно давно!»

18 авг, 11:48
+89 38