Ольга Филиппова предлагает Вам запомнить сайт «Домашняя аптечка»
Вы хотите запомнить сайт «Домашняя аптечка»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Красота и здоровье - народные рецепты

Почему немеют руки: 7 причин…

Почему немеют руки: 7 причин, заставляющих задуматься о здоровье

15 окт, 20:25
+70 14
Мази против морщин за копейки!

Мази против морщин за копейки!

15 окт, 21:49
+58 19
Самые важные упражнения для …

Самые важные упражнения для здоровья и долголетия

16 окт, 14:56
+49 5
О вакцинации: "Почему это ск…

О вакцинации: "Почему это скрывается от нас, медиков?"

16 окт, 14:41
+47 43
Всё, что необходимо знать о …

Всё, что необходимо знать о показателях крови

17 окт, 21:52
+44 3
Афоризмы, которые редко услышишь...

Афоризмы, которые редко услышишь...

27 сен, 23:21
+66 11
15 метких одностиший Леонида…

15 метких одностиший Леонида Либкинда

14 окт, 22:13
+40 8
Смешные эмоции детей на свадьбах

Смешные эмоции детей на свадьбах

21 сен, 09:23
+12 0
15 клевых историй о папах, с…

15 клевых историй о папах, с которыми можно и в огонь и в воду

27 сен, 11:12
+10 4
Чего только не услышишь в эт…

Чего только не услышишь в этих иностранных залах суда!

27 сен, 18:21
+4 0

Говорят дети: Супер позитивная подборка!

развернуть

Говорят дети: Супер позитивная подборка!

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

***

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:

— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

***

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

***

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

***

Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

***

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

***

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

***

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

***

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

***

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

***

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

***

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

***

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

***

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

***

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

***

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

***

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

***

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

***

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

***

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...

***

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!

***

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

***

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

***

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм... На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...

***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***

Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а... а я все звуки галавю.

***

Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!

***

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

источник


Ключевые слова: дети, настроение, позитив, юмор
Опубликовала Ольга Филиппова , 07.08.2017 в 07:26

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Елена Морозова
Елена Морозова 25 января 16, в 12:16 Супер!!! Моя старшая внучка кухня говорила "хунька". А младшая - "Ху...ня". А еще младшенькая говорила " Баба, я тебя ебу, и деда ебу, я всех ебу" ( люблю) Текст скрыт развернуть
5
Ирина Коршукова
Ирина Коршукова 25 января 16, в 12:40 Спасибо за доставленное удовольствие! Текст скрыт развернуть
3
Lena Elena
Lena Elena 25 января 16, в 13:13 Я вела дневник, когда у меня рос сынок. И сейчас заглядываем в записи, тоже хохочем. если бы не записывала, может, и не вспомнила бы. А тут, читая, сразу вспоминается тот момент. Так что мой совет: записывайте высказывания ваших деток, в будущем пригодится для веселых воспоминаний. Особенно, когда будет грустно, когда дети живут уже отдельной семьей... Текст скрыт развернуть
3
Svetlay
Svetlay 25 января 16, в 13:39 Супер!!!! От души посмеялась.Спасибо Текст скрыт развернуть
3
елена
елена 25 января 16, в 13:39 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
0
Ольга Косарева
Ольга Косарева 25 января 16, в 13:53 смеялась до слез.вот они наши будущие писатели,поэты и просто классные люди. Текст скрыт развернуть
2
Людмила
Людмила 25 января 16, в 16:13 )))) очень правильно! Текст скрыт развернуть
0
Наталья Костюк
Наталья Костюк 25 января 16, в 17:31 Я рыдала!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
2
Наталья Костюк
Наталья Костюк 25 января 16, в 17:31 Я рыдала!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Крючкова
Татьяна Крючкова 25 января 16, в 18:32 Дети - это наше все!!!!!
Спасибо, за позитив!!!
Текст скрыт развернуть
0
олег тягунов
олег тягунов 25 января 16, в 18:42 Классно. Текст скрыт развернуть
0
дим дмитриев
дим дмитриев 25 января 16, в 18:48 Сын не мог запомнить как назвать вопросительный знак .
Очередной раз, на вопрос "как называется этот знак", со злостью отрубил - " отвратительный!"
Текст скрыт развернуть
2
Татьяна
Татьяна 25 января 16, в 20:16 Слов нет - одни эмоции! Насмеялась от души!!! Текст скрыт развернуть
1
Капелька 2 (Дмитриева)
Капелька 2 (Дмитриева) 25 января 16, в 20:33 "Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит: ..."

Вопрос к задачке: какого же роста мама, если сын наклонился и шепчет в ухо?
Текст скрыт развернуть
9
Иван Петров
Иван Петров Капелька 2 (Дмитриева) 7 августа, в 13:45 Буквоед ты, однако! Если такой правильный педант, то предложи свой вариант.
Лавры раннего Е.Петросяна не дают покоя?
Текст скрыт развернуть
-1
Ольга Бутвина
Ольга Бутвина 26 января 16, в 10:57 Прелесть! Текст скрыт развернуть
0
Галина Панасенко
Галина Панасенко 26 января 16, в 11:52 На Новый год наряжаем елку,сын 4 года ходит с игрушкой вокруг,но елка колючая, просит сестру : Инночка повесь звездочку ,знаешь как звездеть будет... Текст скрыт развернуть
1
tatanapopova56
tatanapopova56 30 января 16, в 18:19 Как-то мой муж сильно перепил, и ему было до такой степени плохо, что он передвигался по квартире не дыша, бледный и чуть живой...А моя мама, то бишь тёща, в сердцах высказала-Ну чисто тень отца Гамлета! 4-х летняя дочь услышала, запомнила, видно изречение понравилось, и в следующие такие разы тихонько жалела папочку-Бродишь, как тень отца Омлета... до сих пор так и смеёмся. Текст скрыт развернуть
0
Надежда Андрошкина (Тарасова)
Надежда Андрошкина (Тарасова) 1 февраля 16, в 19:49 Спрашиваю у внука: Я красивая? Внук - ДА! Я - А что у меня красивое? Внук - Кофточка! Текст скрыт развернуть
0
Надежда Сокур
Надежда Сокур 7 августа, в 16:49 У сестры на день рождение ходили,подарили целую коробку с парфюмом,племянница рассматривает подарок и говорит: ух тЫыыыы,какой духолон маме подарили..... Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 30
Комментарии Facebook
Новые темы
Как я работала в KFC

Как я работала в KFC

Год назад посреди лета молния ударила мне в голову и я отправила резюме в KFC на должность Директора ресторана и Территориального Управляющего сети. Меня утверди

Ольга Филиппова 18 окт, 15:40
+1 0
Частный детектив Дмитрий Гущин: «Личная страница в «ВК» — находка для злоумышленников»

Частный детектив Дмитрий Гущин: «Личная страница в «ВК» — находка для злоумышленников»

Как узнать все о человеке по его странице в соцсети, какие схемы разработали аферисты в сфере недвижимости и кому по карману услуги сыщика, рассказал частный дет

Ольга Филиппова 18 окт, 12:52
+1 0
Такой важный витамин D

Такой важный витамин D

Любому из нас известно, что при дефиците определенных витаминов возможно появление проблем со здоровьем. И чтобы от них избавиться, нужно восполнить необходимую

Ольга Филиппова 18 окт, 12:23
+1 0
Счет идет на секунды. Из-за чего возникает и как развивается тромбоэмболия

Счет идет на секунды. Из-за чего возникает и как развивается тромбоэмболия

Тромбоэмболия легочной артерии — серьезная угроза жизни. 10% человек погибают в течение первого часа после ее развития. Тромбоэмболия развивается, когда от

Ольга Филиппова 18 окт, 12:14
+1 0
Поломал психику ребенку...

Поломал психику ребенку...

Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, догов

Ольга Филиппова 18 окт, 11:51
+1 0
Йодовая сетка: целебные свойства простых линий

Йодовая сетка: целебные свойства простых линий

Конструктор здоровья. Можно насчитать не менее двадцати различных заболеваний, при которых облегчить состояние человека можно путем наложения йодовой сетки.

Ольга Филиппова 18 окт, 11:41
+72 12
Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории кажутся просто фантастикой...

Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории кажутся просто фантастикой...

Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории, на первый взгляд, кажутся просто фантастикой, настолько невероятно они звучат. И даже после предоставления доказа

Ольга Филиппова 18 окт, 10:57
+30 2

Поиск по блогу

Запомнить
Читать

Последние комментарии

Надежда Милых (Морина)
Андрей Цыпкайкин
Donna
любовь машкова (дудко)
Низкий поклон .
любовь машкова (дудко) Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории кажутся просто фантастикой...
ольга морозова
18 золотых советов сибирской…

18 золотых советов сибирской травницы

20 сен, 23:05
+141 24
Этот рецепт перевернет ваши …

Этот рецепт перевернет ваши представления о котлетах

25 сен, 16:25
+131 15
5 страшных болезней, при кот…

5 страшных болезней, при которых положено пить кофе! Обязательная чашка каждый день

2 окт, 22:15
+95 35
Признаки тромба, которые ни …

Признаки тромба, которые ни в коем случае нельзя игнорировать

9 окт, 23:44
+93 5
Прощай Ксения Александровна

Прощай Ксения Александровна

8 окт, 22:40
+76 16
Почему немеют руки: 7 причин…

Почему немеют руки: 7 причин, заставляющих задуматься о здоровье

15 окт, 20:25
+70 14